Les Blagues, et devinettes ...

Bonjour, je m'appelle Joris, j'ai 11 ans et j'habite à Bulle en Suisse

Voici ma blague :

Un petit garçon dit à son copain :

- Est-ce que la lune est habitée ?

Son copain lui répond : "Non"

- Alors, dis-moi pourquoi est-elle éclairée tous les soirs ?

• Salut, moi c'est Hala j'ai 12 ans, voici ma blague :
  
  A la messe le curé dit : "Dieu nous a fait à son image."
  
  Un vieil homme laid, bossu et borgne se lève et dit :
  
  " Ben moi alors j'suis un brouillon !"

LA BLAGUE DE TAMARA :

- Oh ! Regarde papa, une étoile filante s'écrie Martine.

- J'espère que tu as eu le temps de faire un voeu.

- Oui, j'espère qu'il se réalisera sinon j'aurais 0/20 en géographie.

- Ah bon ! C'était quoi ton voeu ?

- Que Londres devienne la capitale de l'Italie avant que le maître ait corrigé les exercices de géographie !!

Coucou mon nom est Manon, j'ai 7 ans, j'habite en France

• Que fait un maître nageur qui veut sauver une mouche ?

Réponse: Il lui fait du mouche-mouche !

• Que fait un canard aveugle, quand il veut se marier ?
  
  Réponse : il cherche une canne blanche !

Hello ! Mon nom est Loren, j'ai 13 ans et j'habite en France

• Mr et Mme Débonne ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
  
  Réponse : Aladin (ah ! La dinde est bonne !)
  
  
• Mr et Mme Bien ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
  
  Réponse : Samira (ça m'iras bien!)

Des blagues que nous envoie notre ami Géo :

• Une femme va au cinéma, elle achète son billet et entre dans la salle.
  
  Une minute plus tard elle revient et en achète un autre.
  
  Puis quelques minutes plus tard, elle revient encore et demande un autre billet !
  
  - Je ne comprends pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux !
  
  - Je sais, dit la femme, mais chaque fois que j'entre dans la salle, il y a un gars qui me le déchire !
  
  
  
• - Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !
  
  - Sans blague !
  
  - Parfaitement ! À part la moustache bien entendu...
  
  - Mais je n'ai pas de moustache !
  
  - Ah ! Mais elle, oui.
  
  
• C'est un Français, un Québécois et un Newfie sur une île déserte, échoués là depuis de nombreuses années.
  
  Une vieille lampe vient s'échouer sur la plage près d'eux.
  
  Le Français la frotte et un génie en sort (bien entendu).
  
  Ce dernier offre de leur exaucer chacun un voeu.
  
  Le Québécois dit :
  - Je veux aller au Québec! Et son voeu est exhaussé.
  
  Le Français dit :
  - Je veux aller en France ! Et lui aussi voit son voeu être exhaussé.
  
  Enfin arrive le tour du Newfie qui demande :
  - Ça risque d'être vraiment triste tout seul. Fais-les revenir!
  
  
• Un gars rentre dans un bistrot. En buvant, il aperçoit un chien sans pattes couché dans le coin.
  
  Il demande à la patronne ce qui s'est passé pour que le chien perde ses pattes. Elle lui explique que tout jeune, le chien s'est fait prendre sous un train et que ses quatre petites pattes ont été coupées.
  
  Le gars se dit : - Ouais... pauvre petit chien !
  
  En passant, demande t-il, c'est quoi son nom ?
  
  La femme répond : - Il a pas de nom.
  
  - Comment ! Il a pas de nom ?
  
  - Mais il en a pas besoin, car si on l'appelle il ne vient pas de toutes façons...
  
  
• C'est trois voleurs (le dernier étant un newfie) qui viennent de braquer une banque.
  
  Pour ressortir, ils doivent escalader le mur qui se trouve devant la banque.
  
  Le premier monte, et en redescendant, le mur, il fait un peu de bruit.
  
  Le gardien dit alors :
  
  - Qui est là ?
  
  Alors le 1er voleur répond :
  
  - Miaou !
  
  Le gardien, se dit
  
  -Ah ! ce n'était qu'un chat !
  
  Le deuxième voleur monte et en redescendant, fait tomber une pierre. Le gardien, dit :
  
  - Qui est là ?
  
  Alors, le 2e, suivant ce qu'avait fait le premier voleur, fait
  
  - Miaou !
  
  Encore ce chat ! dit le gardien.
  
  Et puis, le troisième monte le mur et en descendant, une brique tombe à terre.
  
  - Qui est là ? demande le gardien.
  
  - C'est le chat ! répond le voleur newfie!
  
  
• Comment sortir du casino avec une petite fortune ?
  
  Réponse : Y entrer avec une grosse fortune !
  
  
• Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade !
  
  
• Pourquoi s'en faire avec la vie? Personne ne s'en sort vivant !
  
  
• Quelle est la chose qui intéresse à la fois un poète, un poisson et un ivrogne ?
  
  Réponse : Un ver (ou verre).
  
  
• Quelle est la définition d'un scout ?
  
  Réponse : C'est un petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en petit gars !
  
  
• Si tu vois un schtroumpf vert, c'est sûrement qu'il a la jaunisse !
  
  
• Plus tu pédales moins vite, moins t'avances plus vite !!!

Bonjour ! Je m'appelle Vanessa et j'ai 12 ans, voici mes devinettes :

• Monsieur et madame Attan ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
  
  Il s'appelle Charles(charlatan !)
  
  
• Monsieur et madame Nerve ont une fille, comment s'appelle-t-elle?
  
  Elle s'appelle Aimée (elle m'énerve !)

• Monsieur et Madame Némare ont un fils comment s'appelle-t'il ?
  
  Réponse : Jehan (j'en ai marre)
  
  
• Monsieur et Madame Boutdufil ont un fils comment s'appelle-t'il ?
  
  Réponse : Théo (t'es au bout du fil)

Une blague que j'ai reçue d'un lecteur d'Infojunior qui dit s'appeler "Le dingue" ... :-)) à vous de voir !!!

Mr Lapointe vient d'acheter la nouvelle BMW série 5. Il se dirige vers l'autoroute pour l'essayer.

Arrivé sur l'autoroute, il voit une mobilette passer à fond à côté de lui. En le doublant le conducteur de la mobylette lui demande 3 fois "Tu connais Peugeot ?"

Mr Lapointe se dit, il est fou ou quoi, il fonce avec sa BMW et le double.

200 mètres plus loin, la mobylette le double de nouveau et la même scène se reproduit : "Tu connais Peugeot ?"

Mr Lapointe excédé, abandonne cette malfaisante course et le laisse partir en avant au lieu d'essayer de le redoubler.

400 mètres après, il voit une mobylette au-dessus d'un arbre et un poteau tout écrabouillé, et ... le conducteur de la mobylette, tout amoché se trouve accroché dans un arbre.

Monsieur Lapointe s'arrête et va voir l'homme de la mobylette pour l'aider à descendre de son arbre. Il en profite pour lui demander pourquoi à chaque fois qu'il le doublait il lui demandait si il connaissait Peugeot ?

C'est alors que le conducteur de la mobylette lui dit : "Mais c'était pour voir si tu savais où étaient les freins !!!"